23 de novembro de 2013

Sumi ...

Oi, pessoas lindas, que saudades de vcs, me desculpem por estar tanto tempo longe :(
Fiquei tão mau por tanta coisa que aconteceu, senti falta desse meu cantinho, do nosso mundo secreto, das conversas, de tudo, simplesmente sinto falta de tudo.
No meu ultimo post disse que ia começar e tals um desafio pra mim, ok. 
Comecei, fui ate o 5 dia, e a minha mãe me proibiu de ficar sem comer, e de so ficar comendo coisas 
"não sustentáveis e saudadeis "
Ai desenrolou uma compulsão atras de compulsão, e graças a elas, eu to aqui enorme de gorda baleia e tudo de mais pesado e nojento que vcs possam imaginar, as vezes eu paro no espelho e fico m olhando, e penso, "como posso ser tão nojenta e ainda sim ter um namorado que diz que eu sou perfeita? que eu não preciso ficar com essas neuras de emagrecer, e que me acha bonita pelo jeito que eu sou, meus pais dizem que eu engordei, mais que eu não estou gorda ( what ??? ) , falam que a uns meses atrás eu esta magra, mais que dava pra ver muuuito os ossos, e agr eu to mais encorpada e que não sei oq ".
     Não sei oq eu posso fazer pra mudar o pensamento deles e fazer eles verem que eu não sou assim, bonita, saudável e magra! Sabe fiz de tudo pra emagrecer, de 65kg fui para o 53kg em 7 meses, e tipo, pode ter sido pouco mais eu ate que fiquei orgulhosa, e agr eu olho pra tras e penso no presente, " como eu deixei tudo aquilo pra tras? cade aquela força de vontade de antes, cade aquela força que me dizia sempre oq fazer, oq comer e como me controlar? eu imploro todas as vezes pra que a ana e a mia voltem, sei que fui muuuuuuuuuito fdp com elas, e que pelo visto elas não me aceitam mais, sei que muuuuitas pessoas falam, "vc não tem Ana e Mia e sim uma idiotice de querer uma doença tão cruel", ok sei que é uma doença horrível e que a maioria que tem não aceita e querem mudar, mais a minha pergunta é? oq se fazer qndo não nos sentimos bem com aquilo que somos? oq fazemos com aqueles comentários e risadinha que ficam na sua cabeça, aquelas palavras que te machucaram antes? vc passa uma borracha e tudo certo? ~errado~, elas não saem de vc, ela permanecem com vc ate o dia em que vc consegue olhar pra tras e ver que aquilo tudo que vc passou foi mais uma motivação a te empurrar pra realidade er que vc esta sozinho nesse mundo, eu não sou a melhor pessoa do mundo pra falar sobre sentimentos, tenho medo de ser julgada pelas pessoas que estão em volta de mim, e por isso me sinto na obrigação de me calar porq eu sei que se eu falar alguma coisa vou ser julgada e vou me magoar, pois com tantas coisas que eu passei na vida, o meu lado emocional com certeza absoluta não é o melhor de muuuitas pessoas normais, me sinto incompleta, angustiada e indecisa por alguma coisa que ainda anão sei oq é.
Qndo me vi sozinha, e ate msm a Ana e a Mia me deixaram, fui sentindo cada vez mais que qndo eu ficava na companhia de alguem, era como se a pessoa não estivesse ali, parece que eu estou ali com um estranho e que eu não vou falar e nem ouvir oq ela esta me dizendo, que não vou me importa com nada da vida dele.
Me sinto um lixo em saber que nunca vou achar alguem com quem eu possa me abrir totalmente, pensei ate em ter um novo diario e escrever tudo que eu sinto e o que acontece cmg, mais sei que se eu tiver um meus pais vão achar e vão jogar tudo oq eu sinto na minha cara e irão questionar o porq de eu sentir aquilo, meu namorado vai querer saber o motivo de eu não querer me abrir com ele, e eu vou continuar me sentindo uma estranha no mundo ... e isso tudo so por um motivo ... não conseguir ser eu msm, não deixar o meu espirito a minha alma ser livre de um corpo tão, tão, tão, nojento, podre, ridiculo e tudo de horrivel.
Lembro ate hj o meu primo me chamando de gorda pela primeira vez, tinha 10 anos e pesava 43kgs, e aquilo acabou cmg, e lembro a satisfação que tive qndo cheguei em casa e comi tudo que vi pela frente, e dai eu engordei e dps, achei uma saida, a Ana e a Mia, fiquei com elas mais dps elas me abandonaram de novo, lutei pra telas novamente e consegui ano passado, e joguei tudo fora esse ano, agr me respondam, pra que viver se não posso ser aquilo que eu sei que consigo ser? falta de vergonha na cara ou de pura preguiça? ou os dois!

Desculpa por esse texto enorme, é que sinto falta de poder falar tudo aquilo que eu penso por medo de ser excluida ou talvez ignorada por quem eu quero compartilhar isso, e sei que muitas pessoas vem aqui pra ver oq eu posto e tudo, e obg a todos que estão me seguindo, tento fazer o possivel pra olhar os blogs, entrar aqui mais ta muuuuuuuito dificil, é trabalho, escola, pais, namorado, amigos e tudo mais, e isso acaba mechendo cmg!
Hoje escolhi por conta propria tentar mais uma vez, voltar as minha dietas restringidas e tentar ter a na e mia cmg novamente, se eu não conseguir acho que vou começar a me cortar, e miar e isso não é legal!
Porf se vcs souberem de um jeito que eu possa emagrecer eu aceito, compartilhem cmg tudo que deram certo com vcs porf! Antes que alguem fale, estou fazendo academia e tudo, e com a musculação ganhei 2 kgs, então estou pesando 56/57kgs! 
Sim horrivel, gorda e nojenta!

Desculpem dnv, e obg por estarem aqui!